Archief: artikelen van

| Home |

 

hoe koolmezen kezen

Dinsdag 14 Januari 2003 in categorie Satire

Volgens dagblad De Telegraaf gaat bioloog Komdeur van de Rijksuniversiteit Groningen (RuG) onderzoek doen naar het paringsgedrag van koolmezen. Daartoe gaat hij 120 van die diertjes uitrusten met minuscule cameraatjes en ze drie maanden observeren.

Ik vind het een schande! Is er dan geen enkel respect meer voor de privacy van de koolmees? Ja ja, zogenaamd onderzoek doen naar het paringsgedrag! Dat is natuurlijk een slappe smoes. Iedereen die wel eens buiten rondloopt wéét al hoe koolmezen paren: een hoop opgewonden gefladder en dan gaat de één bij de ander de RuG op. Meer is het niet.
Die meneer Komdeur is gewoon een ordinaire voyeur, lekker neukende koolmeesjes kijken!

Dit soort activiteiten moeten we onmiddellijk strafbaar stellen. Dan kunnen we straks huiszoeking doen bij die Komdeur! Ik wed dat de politie daar dan een gigantische verzameling videobanden met koolmeesjesporno aantreft!

Hier zou Freud het zijne van denken...
hoe koolmezen kezen

jaaroverzicht 2002

Dinsdag 31 December 2002 in categorie Satire

Wij worden dezer dagen weer om de oren geslagen met jaaroverzichten. Wij willen echter helemaal geen jaaroverzicht, integendeel: wij willen het afgelopen jaar liefst zo snel mogelijk vergeten. Deze opvatting wordt in brede kring gedeeld, zo is mij gebleken.
Bestaan die boeken eigenlijk nog? Die boeken met de titel "Het aanzien van ..."? Zo ja, laat dan maar zitten dit keer, sla maar over, want 2002 zag er niet uit, afzichtelijk zelfs.

Laten we bij wet vastleggen dat in 2003 de volgende zin niet meer gebruikt mag worden: "Pim zou het zo hebben gewild."
Er kan wel zovéél zijn dat Pim zo zou hebben gewild, maar dat kinderachtige gedrein moet nu maar eens afgelopen zijn! Wij willen dat niet punt, uit!
Rotterdam en Amsterdam zijn bijvoorbeeld meerdere malen door stroomstoringen getroffen. Ja, dát zou Pim wel gewild hebben! Als hij dát nog eens had mogen meemaken: de hele stad één gigantische darkroom! Maar wij zijn met de kop tegen de muur gelopen.
Wij hadden ook ministers en kamerleden die klappen, rotschoppen en doodstraffen uitdeelden of dat althans serieus van plan waren. Alles moest weer gezegd kunnen worden. Sterker nog: ze gingen er ook nog boeken over schrijven. In de ramsch daarmede!

Onze magen waren in permanente staat van antiperistaltische beweging bij het zien van zoveel misselijkmakende koppen op tv. Ze waren er in vele varianten. De Pimkaalkoppen, de Herben & De Geuskoppen met het wel of geen snor dilemma, de Balkenende koorknapenkoppen, de Melkert- en Donner drogistenkoppen, de gladgestreken Spongstrijkboutkoppen, de buitenaardse Remkes en Kampkoppen en als toppunt van ellende de stijfselkop van Bomhoff. Deze man houdt zelfs als ie klaarkomt nog een starre smoel. U denkt nu met mij mee: kómt die man wel ooit klaar?

Nee, met 2002, daar kunnen wij niets mee. Teveel ellende om nog verder op te noemen. Laat het snel over zijn. Geen woorden meer aan vuil maken... Wij wensen dat u derhalve een ongekend prettige jaarwisseling zult hebben.

O ja: gaat er trouwens nog iemand mooi vuurwerk afsteken in Provesano, bij het graf van de LPF-heilige? Pim zou dat vast zo hebben gewild.

Vuurwerk is namelijk van oorsprong ter verdrijving van de demonen.
jaaroverzicht 2002

sms-sex

Zondag 29 December 2002 in categorie Satire

Zijn er eigenlijk opfris- en bijspijkercursussen voor de indertijd genoten seksuele voorlichting? Ik bespeur namelijk steeds meer hiaten in mijn kennis op dit terrein.
Zo ben ik al een poosje gefascineerd door die reclames die in de late uren op RTL4 verschijnen. Die over sms-sex. Dan worden hete meisjes mijn dagelijkse sms-vriendin. Ik durf het alleen niet te proberen, want het kost veel eurootjes 'pob'. En ik heb al geen flauw benul wat 'pob' is...

Ik weet ook niet wat ik kan verwachten. Gaat een heet meisje mij dan berichtjes sturen, met als voorspel een zwoele, vibrerende ringtone? En raak ik daar dan opgewonden van? Gaat dat wel lukken binnen maximaal 160 tekens? Ik ben tenslotte géén 16 meer. Hoe weet ik dat het hete sms-meisje in kwestie geen computer is?

En waarom moet ik er trouwens voor betálen? Betaalde hete vriendinnen zijn toch eigenlijk gewoon prostituees? Ah, zou dáár die afkorting 'pob'misschien op slaan? Prostituee Op Bestelling? Voor sommige mensen kan dát nu wel weer handig zijn!

O ja: kan sms-sex eigenlijk zonder condoom? Is dat dan wel veilig? Ik weet namelijk niet op hoeveel volt zo'n mobieltje eigenlijk werkt...

En om nou met isolatieband te gaan zitten pielen...
sms-sex

geloofd zij gerard spong

Zondag 08 December 2002 in categorie Satire

Het is alweer een maandje of wat geleden, maar het blijft me bezighouden! Ik krijg het maar niet uit mijn gedachten, gek hè? Het ging om die zaak met de Albert Heijn medewerkers die een beroofjunk een bonusklap hadden verkocht. En wie verschijnt ineens op mijn televisiescherm? Gerard Spong, een van Neerlands duurste strafpleiters! Zijn kantoor, in de persoon van Mr. Soriano, blijkt de junk in kwestie te gaan verdedigen.

Ik gun iedereen adequate rechtsbijstand, dus ook een junk. Toch rijzen mijn wenkbrauwen op zo'n moment even tot vlak onder de haargrens. Want waar betaalt zo'n tiep dat van? Deze week vernam ik dat concurrent Moskowicz pakweg 500 Euro per uur rekent. Dat kan Gerard Spong natuurlijk niet op zich laten zitten, dus zijn tarief zal ook wel ergens in die buurt liggen.
De junk in kwestie zal weliswaar via een toevoeging procederen, maar als ik me goed herinner bedraagt de minimale eigen bijdrage daarvoor toch nog zo'n 55 Euro. De staat betaalt de advocaat, maar het zou mij verbazen wanneer deze meer dan 100 Euro per uur toegeschoven krijgt. En dus blijft het kantoor van Gerard Spong toch met een gaatje in de begroting zitten, lijkt mij zo.

Ik moet zeggen: Mr. Spong is flink in mijn achting gestegen! Zoveel compassie met de zwakste in de samenleving had ik nooit achter zijn pokerface gezocht. Advocaten mogen zelf geen reclame maken, daarom zal ik zijn altruïsme hier belonen met wat gratis publiciteit.
En dus, waarde lezers, mocht u ooit het slachtoffer worden van een zinloze klap voor uwe harses: bel Spong op stel en sprong!

Maar verdacht blijft het...
geloofd zij gerard spong

hilbrand aan de hemelpoort

Vrijdag 15 November 2002 in categorie Satire

"Kijk eens aan, daar hebben we heer Nawijn! Laat-ie fijn zijn!"
"Geen reden tot guitigheid, portier Petrus, ik moet nog even wennen aan mijn nieuwe status van overledene."
"Vertel! Begraven, gecremeerd, bijgezet of uitgezet?"
"Lolbroek. Laat me nou maar binnen, ja? Hup, open die poort!"
"Hoho, effe dimmen. Hier is iemand anders de hoogste baas. Dood is pas echt demissionair, remember? Een Nawijn aan het eind van zijn Latijn is voortaan Nazijn. Capice?"
"Om eerlijk te zijn: niet echt..."
"Woordspelinkje. Anyway, hier aan de hemelpoort hebben we een strikt toelatingsbeleid. Papieren bij je?"
"Uiteraard niet."
"Ouwe truuk. Paspoort onderweg door de plee getrokken natuurlijk. Beetje dom. Zonder bewijs van identiteit kom je hier niet binnen."
"Dat kunt u in deze situatie niet van mij verwachten."
"Ik heb die regels niet gemaakt!"
"Dus ik word nu zonder pardon teruggestuurd?"
"Helaas, het land van herkomst wil je niet terughebben. Dus je gaat de procedure in."
"En die is..?"
"Naar het aanmeldcentrum. Je wordt ondervraagd door een stel engelen van de Immigratie & Naturalisatie Dienst."
"Lekker gastvrij hier, ik dacht dat dit de hemel was!"
"Bijna. Maar nog niet helemaal."
"Lijkt me eerder de hel. Welke idioot heeft dat verzonnen, dat met die aanmeldprocedure?"
"Gek hè, dat vraag ik me nu ook de hele tijd af!"
"Willen jullie me terugpakken, ofzo?"
"Niks hoor. Gewoon beleid. Het moet hier niet te vol worden tenslotte."
"En wat gebeurt er na die IND? Kan ik dan de hemel in?"
"Nee, dan ga je naar een opvangcentrum. Daar wacht je dan op de beslissing."
"Welke beslissing?"
"Over je verblijfsstatus natuurlijk."
"Tjesus, dat kan nog wel een eeuwigheid duren!"
"Sterker nog: dat dúúrt een eeuwigheid!"

Uiteindelijk raakt iederéén een keer uitgeprocedeerd...
hilbrand aan de hemelpoort

de lol van het dictator zijn

Woensdag 13 November 2002 in categorie Satire

Wat is nu eigenlijk de lol van het dictator zijn? Heb ik nooit begrepen. Je moet in je jeugd wel érg veel aandacht tekort zijn gekomen om zo'n rotbaan te ambiëren. Het beroep heeft niks dan nadelen. Iedereen heeft het op je leven gemunt. Je kunt nooit in hetzelfde paleis blijven slapen. Er is niemand die niet de pest aan je heeft. Men praat je naar de mond, dus niemand zegt je ooit de waarheid.
<%image(saddam01.jpg|101|76|)%>

Eens effe lekker janken is er niet bij. Met de vrouw gezellig uit winkelen gaan tijdens de koopavond zit er niet in.
Je kunt niet uit het raam kijken of je staat oog in oog met het zoveelste amateuristische schilderij van je eigen rotkop. Je handen zijn altijd kleverig van het bloed.
Je hebt zoveel dubbelgangers dat je in een permanente identiteitscrisis verkeert.

Je verveelt je te pletter. Je besluit eens iets geks te doen en je scheert je snor af. De volgende ochtend reeds zijn alle portretten in den lande bijgewerkt. Zelfs als je de snor dan maar weer laat staan wordt het groeiproces op de billboards zorgvuldig bijgehouden.

<%image(saddam02.jpg|75|109|)%>

Je hebt het helemaal gehad. Je bent het zat. Je komt in opstand. O nee, dat kan ook al niet, dat wordt in dit land bestraft met marteling tot de dood erop volgt. En je bent natuurlijk geen masochist. Integendeel, eens een sadist, altijd een sadist!

Heel zielige mensen, dictators.
de lol van het dictator zijn

geen geboortegolfje

Vrijdag 08 November 2002 in categorie Satire

Ben ik nog helemaal vergeten in de annalen te vermelden dat er eergisteravond een grote stroomstoring was in Amsterdam! Zoals u misschien weet houd ik wel van een beetje chaos. Niet te lang natuurlijk, maar ik vind het altijd erg opwindend wanneer onze maatschappij op een tamelijk onschuldige manier even flink ontregeld raakt. Het doet weer eens een knus beroep op je survival-instincten, terwijl je toch de veilige zekerheid hebt dat het allemaal weer goed komt. We hebben tenslotte niet voor niets noodscenario's en -aggregaten, rampenplannen, crisisteams en -bunkers. Het is echt, maar nog niet erg echt, dus eigenlijk nét echt. Lang voordat we in paniek raken of ons zelfs maar een béétje zorgen kunnen maken gaat het licht alweer aan.

Ik had natuurlijk weer de pech dat ik in een gebied woon waar de stroom gewoon bleef stromen. Niks black-out. Alleen wat gesubsidieerde televisiezenders vielen uit. Zelfs internet deed het nog, zij het wat stroperig. Even overwoog ik dan zélf maar de stoppen eruit te draaien, maar toen hoorde ik onze burgervader al op RTL4 zeggen dat alles weer onder controle was. Toen was de lol er helemáál af.
Het duurde allemaal véél te kort. De Amsterdammers en Zaankanters kregen niet eens de tijd voor een vluggertje, dus een geboortegolf zoals lang geleden in New York zit er denk ik niet in. Zelfs geen golfje vrees ik.

Wacht eens! Hier schiet mij iets te binnen! Ik heb natuurstroom! Dát zal het zijn. Dáárom bleef bij mij het licht gewoon branden: ik heb garantie! Even opzoeken...

Inderdaad, kijk maar: "NV Nuon Groene Energie verklaart dat de hoeveelheid stroom die u gebruikt voortaan wordt opgewekt uit de schone en onuitputtelijke bronnen zon, wind en water..."

Shit, eigen schuld dus...
geen geboortegolfje