Archief: artikelen van
Maandag 10 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Dat was even aangenaam verrast schrikken gisteravond. Verbal Jam staat kennelijk nu officieel op de weblogkaart. Door mijn gewaardeerde collega-logger
Bob kreeg ik namelijk het
stokje toegeworpen . En ik ben daar natuurlijk direct opgetogen keffend achteraan gespurt.
Toen ik weer hijgend bij zinnen kwam bleek het stokje in mijn geest alras de vorm aan te nemen van een stok en vervolgens van een knuppel in mijn hoenderhok.
Want wat draai ik voor muziek, wat zit er in mijn cd-speler? Doorgaans de muziek van mijn vriendin, dus Israëlische muziek. Dat zal ik jullie niet aandoen. Over het algemeen is Israëlische muziek van het genre BZN, maar dan onverstaanbaar.
Ikzelf neem mijn toevlucht tot mijn Terratec M3PO, een MP3 speler. En ook nu is deze mijn redding. Hij bespaart mij de moeilijke keuzes. Want ik vind heel veel muziek goed. Ik heb daarom een cd met vele uren mp3's er standaard inzitten. Mijn eigen 'best off', van alle tijden. Ik draai zelden hele cd's van een artiest.
Ik heb M3PO dus op 'shuffle' gezet en de eerste drie nummers die het apparaat ophoestte genoteerd.
Dat zijn:
1) The Cars: 'Shake it up'
2) Mark Knopfler: 'What it is'
3) U2: 'October'
En daarna voel ik me meteen vreselijk schuldig over alles wat ik niet heb kunnen noemen. Vorige week denderde natuurlijk veelvuldig Het Goede Doel uit de boxen met de live uitvoering van 'Sinterklaas'.
Wie heb ik allemaal verloochend? Peter Gabriel, Pink Floyd, Mink DeVille, The Pretenders, The Beatles, John Lennon (wie heeft nog 'Working class hero' voor me?), The Police en Sting in z'n uppie, Bruce Springsteen, The Rolling Stones, The Waterboys, Tanita Tikaram, Nick Cave, Madonna, The Blues Brothers, Iron Butterfly, Janis Joplin, Cindy Lauper...
Jullie begrijpen: ik ben geen twintig meer.
Ik heb voorts de aanvechting bedwongen om ijdel te gaan zitten wezen door mijn zelfgeschreven nummers op te gaan sommen. En ik heb zo'n vermoeden dat ik daarin niet de enige weblogger ben. Ik draai nog niet zolang mee in dit creatief circuit, maar ik ben ervan overtuigd dat er naast het webloggen nog heel wat gecomponeerd, geschilderd, gefotografeerd, gekleid en gebeeldhouwd wordt. Nederland is een heel kunstzinnig land. Alleen jammer dat je jezelf zo pretentieus moet opblazen om boven te komen drijven.
Daarom blijft veel kwaliteit ongezien en ongehoord.
Shit, ik dwaal af. Terzake. Ook Bach, Chopin, Satie heb ik buiten beschouwing moeten laten. "Gelukkig maar!" hoor ik menigeen denken. Toch waren deze Back Street Boys uit verleden eeuwen de grondslag voor onze hedendaagse pop, jazz, house, hiphop en techno.
Neem Bach. Stop hem in je walkman. Neem een herfstdag als vandaag (helder, zonnig, af en toe wat mistig). Neem de fiets. Neem de route naar een bos waar het stil is. Zet een pianoconcert van Bach aan. Neem van mij aan: dat swingt als straks die blonde Argentijnse op d'r vrijgezellenparty.
O ja, laat ik die stok doorgeven. Aan
Xiffy. Ongeveer gelijk met mij met loggen begonnen, dus we hebben elkaars hand in het enge begin een beetje vastgehouden.
mijn vader: kan die muziek wat zachter?
Maandag 10 December 2001 in categorie Kunst en Cultuur
"Shit, bijna vergeten!" riep mijn vriendin plotseling uit. Ik schrok op uit mijn beeldschermhypnose en informeerde haastig wat er mis was.
"Het is chanoeka!"
"Wil je dat niet meer doen?"
"Wat?"
"Ik denk dat er 'kweenietwat aan de hand is! En dan is het alleen maar 'chanoeka vergeten'! So what? Dan vieren we Kerst!"
Hoewel mijn vriendin in het geheel niet religieus is, wordt toch de koperen kandelaar met de 8+1 armen uit de kast gerukt. Want zo Joods is ze dan weer wel.
Lees verder...
Donderdag 06 December 2001 in categorie Gozertje
Sinterklaas was puur nutteloos. Geen Playstation gekregen. Zeker omdat ik niet meer in hem geloof. Maar dat was mijn schuld niet. Hij is verraden door juffrouw van Veen. Daar zat ik vorig jaar bij in de klas. Maar dat heb ik al verteld.
Mijn vader zei dat hij wel een playstation had gekocht maar dat hij hem terug had gebracht. Waarom? Toen hij er een gedicht bij wou schrijven kon hij geen woord vinden dat op Playstation rijmde! De vuile pestkop. Hij had helemaal geen Playstation gekocht.
Ik kreeg een step. Want alle kinderen van de buren bij ons op de trap hadden er al een. Alleen ik niet.
Zo'n ding dat je op kan vouwen. Mijn enige probleem is nu dat de andere kinderen een gewone hebben en ik natuurlijk weer een gele. Niet eens normaal geel maar belachelijk geel. Ik val dus weer op. Dat heb ik weer.
Fransie zei al: "Wat een lekkere geile step heb jij!"
Ik zei: "Zeg dat nog eens!", want hij praat nogal plat. Het kon dus nog best zijn dat hij echt 'gele' zei.
"Lekkere geile meidenstep!"
Ja, en toen moest ik hem dus toch die knal voor z'n kop geven. Jammer, heb ik weer een paar dagen ruzie met 'm.
En het is ook shit dat ie dus eigenlijk wel gelijk heeft.
Mijn vader wilde ook wel even op de step. Mijn moeder zei dat hij niet voor grote mensen was, maar volgens mijn vader stond er ook een volwassen kerel op de doos te steppen. Dus moest het kunnen. Hij reed in volle vaart van de stoeprand af en klapte meteen op z'n bek. Net goed!
"Zie je nou wel? Ga jij nou maar met de stadsmobiel! Net als oma en opa..."
Woensdag 05 December 2001 in categorie Satire
Wat zijn mijn gewaardeerde mede-webloggers toch een bron van inspiratie! Bij
'mijnkopthee' van Bob den Otter werd onder het knopje 'Sex' op het
Viva-damesforum een discussie gesignaleerd over 'de bob'. Ik zal u direct uit de verwarring helpen: het gaat hier
niet om de in België zo succesvolle actie waarbij voor het drankgebruik wordt afgesproken wie nuchter genoeg blijft om het voertuig veilig naar huis te sturen. De afkorting 'bob' zal hier wel zoiets betekenen als 'bewust overeengekomen bestuurder'.
Deze actie leek Nederland ook wel iets. Met als gevolg dat de Viva-dames nu telkens gniffelend voor de buis zitten wanneer het bob-spotje langskomt. Want op het Viva-forum blijkt dat 'bob' daar staat voor de 'Braun Oral-B', de stijlvolle electrische tandenborstel. Hij blijkt echter ook zeer in zwang te zijn als
vibrator.
Ja,
nu moeten wij heren toch even op onze tellen gaan passen! Vandáár dat Braun steeds geavanceerder modellen op de markt brengt!
Ikzelf heb net een nieuwe gekocht (voor mijn tanden evenwel). Bezien in het licht van het voorgaande was de vorige eigenlijk verdacht snel versleten. Vanavond als ze thuis komt even navragen dus maar.
Want als we Herr Braun op
die manier gaan gebruiken kan mijn eigen biologische apparaat wel aan de wilgen hangen! Daar kunnen wij nooit tegenop!
Het nieuwste model 'Braun Oral-B 3D Excel' heeft nota bene twee snelheden, 40.000 pulserende en 7600 oscillerende bewegingen per minuut, druksensor, anti-slip controlgrip voor een goede houvast, raakt en masseert zelfs de kleinste plekjes en heeft een hygiënische opbergruimte voor vier opzetborsteltjes!
Ga daar maar eens aan staan, heren der schepping!
Ik heb van nature geen vier opzetborsteltjes! U wel?
En dan al dat uitsloverige gepulseer en ge-oscilleer! Zelfs wanneer je lijdt aan een vergevorderde genitale Parkinson trek je dat niet! En elke keer als mijn tanden poets word ik geconfronteerd met het mannelijk tekort.
Dat ding gaat terug naar de Kijkshop, anders kom ik zelf thuis niet meer aan de bak!
slager: tien kilo tongenworst alstublieft!
Woensdag 05 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Dit leek aanvankelijk een sloom onderwerp, maar achteraf valt het nog mee.
De nieuwe hype in deze kringen: alle mogelijke testjes doen op internet. Een schrandere marketeer heeft kennelijk ontdekt dat dit meer pageviews genereert dan die ergerlijke banners.
Via de collega loggers kom ik elke dag nieuwe tests tegen. Blijkbaar heeft de mens behoefte aan inzicht in zichzelf en bindt hij/zij zichzelf daarom vol overgave op de testbank.
Via Zijperspace, die het weer van Misdruk had, kreeg ik eindelijk uitsluitsel omtrent welk schilderij ik ben. Dat liep aanvankelijk uit op 'de drie muzikanten' van Picasso, maar dat beviel mij niet. Dus ik heb ik de test net zo lang over gedaan tot ik op een aanvaardbaar compromis uitkwam: Waterlelies van Claude Monet.
<%image(waterlilies by claude monet.jpg|151|99|)%>
Mij werd toegelicht:
"You are soft and gentle, but very colourful. Although based in reality, you look at the world through a filter of impressions which shape how you see things. Splashes of light help to define your presence and bring an endearing quality."Vooruit dan maar, daar kan ik wel mee leven...
Een voor mij tamelijk onbegrijpelijke test is de
'Resevoir Dogs' test, zoals ik al eerder op
aanstipte.
' Resevoir Dogs' heb ik gezien. Geloof ik. Ik vergeet namelijk altijd films. Boeken ook. Dus maar goed dat de films vaak op tv herhaald worden en de boeken in mijn kast staan.
Alweer op voorzet van Zijperspace ben ik ook deze test gaan doen en ik ben:
<%image(mrbrown.gif|200|75|)%>
Mr. Brown. Oh...
Maar wie ben ik dan ook weer...?
Nou, zo zijn er dus nog een heel stel. Maar deze pagina is al zo 'heavy', dus neus verder maar rond bij de collega's.
U kunt natuurlijk ook uw eigen tests ontwerpen. Dat is nog niet zo simpel als het lijkt. Ik stel daarom voor eenvoudig te beginnen. Bijvoorbeeld de testikeltest. Gewoon even natellen of ze er nog hangen: test, test, one, two, test, test!
Kan ook door vrouwen bij een mannelijke partner of andere scharrel worden gedaan. Bij twijfel even flink 'eitje tikken'. Wanneer de eigenaar vervolgens diep naar beneden uitslaat is het resultaat positief. 't Is even vervelend voor de vent in kwestie, maar nu hij toch in z'n nakie staat weet u vast wel een middeltje om hem weer vrolijker te stemmen.
Tot slot adviseer ik u daarna een eventuele zwangerschapstest wel serieus te nemen! Ook de heren, ja? Want uw leven kan er ingrijpend door veranderen.
knap kinderachtig die tests, eigenlijk...
Zondag 02 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
We moeten de gebeurtenissen in deze wereld in de juiste proporties bezien. Lees daarom liefst eerst het stuk over
'schelden'. Dat helpt wellicht om hetgeen ik nu ga schrijven in een verantwoorde context te plaatsen.
C. Kleijne is een weblogger die het tot zijn missie, zo niet zijn levenswerk, heeft gemaakt om andere web-, life- en ego-loggers eens een duchtig te tarten onder het motto: 'Weg met die kliekjes! Pak die zooi eens hard aan!'.
In principe is dit een idee met potentie. Mits het op humoristische en verbaal begaafde manier gebeurt. Dan krijg je op den duur hetzelfde effect als destijds bij Wim Kan: elke politicus die niet in zijn Oudejaarsconference werd afgezeken was diep gegriefd.
Helaas, wij zijn teleurgesteld. Het scheldwoordenvocabulaire van Kleijne is te beperkt. Hij komt niet verder dan ontelbare 'watjes' (werkt hij bij Utermöhlen?), een enkele 'fuck(-ing)' en menig 'zuig'-vonnis.
Hij verdient in daarom enige steun, want het is ons beleid om starters op de weblogmarkt bij gebrek aan voldoende eigen creatief kapitaal enigszins tekstueel te subsidiëren.
Allereerst de 'watjes'. Zelfs in verregaand benevelde toestand is de gemiddelde scribent nog wel in staat daarbij de associatie met 'wattenstaafjes' of 'wattenschijfjes' te maken. Zeg nu zelf: je hebt direct al veel meer affronterend potentieel wanneer je binnen het wattenproductaanbod ietwat varieert! Lekker poeren en roeren met een wattenstaafje in het weblog van een ander! Het opgediepte oorsmeer met een wattenschijfje flink tussen de regels uitvegen en de daarbij opwasemende putlucht tot op moleculair niveau genadeloos protocolleren in je eigen log!
Bovendien, wat voor scheldwoord is dat nu: 'watje'!? Dat stelt toch niks voor! Het is een woord dat zo van een negentiende eeuws leesplankje had kunnen komen! Valt in de categorie 'Pim, Zus, Jet'.
Zoek en vervang: 'watje' -> 'jetje'. Wat een jetjes allemaal! Wat een pimmetjes, wat een zussies zeg! Neem daar desnoods toevlucht tot Engels: wat een sissies! What a wally you are!
Maar ja, zucht..., het blijft toch een beetje soft allemaal. Precies hetgeen hij de 'weblogga non grata' verklaarde sites verwijt.
En dan dat veelvuldig 'zuigen'. "Wie zuigt daar?" De rillingen lopen over mijn nagelriemen als dat woord 'zuigen' te pas en te onpas opduikt. Zoals bekend is het een rechtstreekse vertaling van het Engelse 'sucking'. Maar dan geef ik toch de voorkeur aan het Engelse variant, want dat biedt -zeker in slang- veel gevarieerder interpretatiemogelijkheden. Van zuigen, zogen, likken, rondhangen, vleien enflikflooien tot beffen en pijpen, je kunt er alle kanten mee uit.
Het bekt ook niet lekker, dat 'zuigen'. Het is zo weeïg...
Het is Kleijne met zijn happy meal bij Mac Donalds, lebberend aan een maxicola met veertig rietjes erin. Om vervolgens na consumptie provocerend hard door de zaak te boeren, ondertussen olijk rondkijkend: "Kijk eens wat ik durf!?"
Nee Kleijne, ik moet harde site-suckende beelden doorkrijgen bij het aanschouwen van jouw log:
Kleijne, liggend naast een vers geruimde zeug bij het destructiebedrijf, wanhopig de tepels afrukkend, hunkerend naar een postmortale druppel gelige varkensmelk! Het moet verbaal dampen daar!
Pas dan heb je het niveau om ook andere loggers eens flink doch sportief te grazen te nemen. Je mag bij mij beginnen. Dan kan ik zien of je al een basisplaats verdient.
Tja, verder is er op zijn site niet veel te beleven behalve wat klein ongerief. 'Tellers zijn voor mietjes!' roept hij dapper. Hij beschouwt zichzelf als zodanig, getuige de NedStat teller. De informatieve waarde van die opmerking ontgaat mij dus.
O, wacht! Wacht, wacht, wacht, waaaaacht...: ik bespeur een variatie! Hij heeft het ergens over 'zuigtabletten'! Maar dat is leuk gevonden! Hééélemaal niet gek! Ja lezers, dit moet even: 'positief bekrachtigen' heet dat in de pedagogiek.
Uiteraard heb ik, zoals tegenwoordig onontkoombaar is, een deskundige van Instituut Clingendael ingeschakeld om ons het fenomeen Kleijne te verklaren. Daar kwam om zo te zeggen het hierna volgende 'daderprofiel' uit. Vanzelfsprekend heb ik daarbij slechts een geanonimiseerde versie van Kleijnes website voorgelegd.
Geslacht: mannelijk.
Lichamelijke leeftijd: tussen de 15 en 30 jaar.
Geestelijke rijpheid: tussen de 15 en 16 jaar, ontwikkelingsstoornissen voorbehouden (zie verderop).
Jeugd: nog gaande. Pathologische zucht naar aandacht.
Seksuele geaardheid: zichzelf.
Relaties: zijn moeder. *)
Ouders: watjes. *)
Obsessies: medicinale watten. Manifesteert zich in wattenfetisjisme door met speeksel bevochtigde wattenpropjes in neus, gehoorgangen en anus te persen.
Justitieel verleden: aangehouden op diverse luchthavens op verdenking van het slikken van cocaïnebolletjes. Vrijgelaten nadat hij slechts bolletjes vette watten bleek te kakken. Verdachte verklaarde dat het Marshmellows waren, doch nader onderzoek bij het Gerechtelijk Laboratorium toonde residuen van katoenvezels aan.
<
i>Prognose: kansarm.
Aanbevolen therapie: poezie-album laten bijhouden.
*) Noot van de auteur: hier gaan wij eigenlijk op z'n Israëlisch over de schreef, waarvoor mijn verontschuldigingen. Zie artikel 'Schelden'.
U ziet beste lezers (met name de direct door Kleijne getroffenen onder u), schelden doet geen zeer zolang er slechts met watten wordt gesmeten.
Intussen wacht ik met spanning het moment af waarop Kleijne ons allen gaat meedelen dat het allemaal maar een grap was, dat hij iedereen toch mooi de boom in heeft gejaagd, dat al die watjes toch maar lekker hapten, dat hij eigenlijk niet bestaat, dat hij eigenlijk dood is.
Of hij zegt te weten waar ik woon (James Wattstraat).
O ja: 'cool' is ook maar een grijze hippieterm uit de jaren 60
Zondag 02 December 2001 in categorie Gozertje
Israëliërs kunnen niet schelden. In het Hebreeuws zijn daarvoor naar mijn indruk gewoon te weinig woorden voorhanden. Een voorbeeld moge dit verduidelijken.
Een man maakt een vrouw uit voor hoer. De vrouw riposteert met: "Jouw
moeder is een hoer!", waarop de man haar meedeelt dat haar
grootmoeder een hoer is.
Dat kan de vrouw niet over haar kant laten gaan en maakt vervolgens de
overgrootmoeder van de man voor hoer uit.
Ja, hoor eens, nou moet ze toch niet gaan denken dat hij op zijn mondje gevallen is! Op zijn beurt classificeert hij de
bet-overgrootmoeder van de vrouw als hoer.
En zo reist de scheldpartij steeds verder terug langs de respectieve voorgeslachten van beide ruziemakers. Weinig creatief dus.
Maar zoals wij weten is de Joodse geschiedenis duizenden jaren ouder dan onze Christelijke jaartelling. Consequent doorscheldend zou men onvermijdelijk uitkomen bij hun gerespecteerde aartsvaders en -moeders. En om die nu pooiers en hoeren te gaan noemen...
Dit is waarschijnlijk een van de redenen waarom in deze regio conflicten al snel met de wapens worden uitgevochten. Want de omringende Arabieren stoppen dit soort aantijgingen al direct af bij hun moeder. Kom niet aan hun moeder, laat staan hun oma! Dus terstond het zwaard getrokken, verder geen woorden vuil maken en op de bres voor de familie-eer.
De tegenpartij krijgt geen tijd meer de stamboom na te rekenen en derhalve bezit Israël een van de sterkste legers ter wereld om hun gezag te laten gelden. Want als ze gaan schelden zijn ze de risee van de regio...
Het bovenstaande is scherts. Onbehoorlijke, provocerende scherts. Of toch een vinger op de zere plek? Want wanneer hebben die lui nu voor het laatst
echt met elkaar gepraat?
Sharon vindt Arafat een terrorist. Was Arafat nu maar wat slimmer geweest en had hij op zijn beurt Sharons moeder een terrorist genoemd. Dan hadden ze nu tenminste op de ranch van Bush zitten steggelen over hun al dan niet terroristische voorouders in plaats van levens verwoesten.
het is daar trouwens veel te heet om te vechten
