Archief: artikelen van

| Home |

 

wim de bie

Donderdag 28 Februari 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

Hebben jullie trouwens al gezien dat Wim de Bie weer online is? Die kon zich natuurlijk niet beheersen na gisteravond. Pim bij Felix.
Of loop ik nu weer achter, zoals gewoonlijk? Hij is al een tijdje bezig... wim de bie

bernard

Donderdag 28 Februari 2002 in categorie Incrowd: over webloggen

Wanneer u van Vlaams houdt moet u beslist de verzamelde werken van Bernard bij Frédéric gaan lezen. De serie 'Huisdierplezier' op z'n Vlaams zogezegd. Genieten geblazen! bernard

Hoezo geen belangstelling?

Donderdag 28 Februari 2002 in categorie Incrowd: over webloggen

We vernemen via de media de voortdurende klacht dat de belangstelling voor politiek alsmaar afneemt. Dan lezen, kijken of luisteren wij de verkeerde media, want de discussie bij Tonie heeft mijn vertrouwen in deze weer enigszins opgevijzeld. Ook ik ben er tijd aan kwijt, vandaar dat er hier vandaag wat minder staat. Doe mee, zou ik zeggen. Niet voor niets staat Tonie bij iedereen al in de Favorietenlijst. Waar haalt hij de tijd vandaan?

Hoezo geen belangstelling?

mooie discussie

Woensdag 27 Februari 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

Mooie discussie is daar aangezwengeld bij Tonie over Pim Fortuyn en zijn gedachtengoed (of gedachtenslecht, daar gaat de discussie dus over). Wel voor de leesdoordouwers, want het aantal reacties is de 250 gepasseerd.
Evenwel een unieke gelegenheid om een aantal webloggers een keer van een heel andere kant te leren kennen. Dat bedoel ik in positieve zin, overigens.

ik stem altijd voor de prettige verstandhouding
mooie discussie

paardenmiddelen (2)

Woensdag 27 Februari 2002 in categorie Satire

In de doucheruimte van het Marnixbad komt een oude baas naast mij staan. Hij laat de stroom water gelaten over zich heenkomen en staart naar zijn voeten.
"Ik heb zwemmerseczeem" zegt hij tegen niemand in het bijzonder, misschien wel tegen zichzelf.
"Lekker is dat!" zeg ik, "Kunt u dan niet beter slippers aandoen? Het is besmettelijk."
Hij houdt de blik op zijn schimmeltenen gericht en lijkt mij niet te horen.
"Het jeukt ontzettend, vooral 's nachts..." vervolgt hij zijn medische causerie. "Dan ga ik maar het bed uit."
"Ja, het leven is een strijd," zeg ik brutaal. Hij luistert toch niet.
Maar dan kijkt hij mij opeens aan met vervaarlijk priemende ogen. "Dan gooi ik er aceton over! Dat helpt. Tegen de jeuk. Dat zal ze leren!"
"Wie?"
"De paddestoelen! Eigenlijk zijn het namelijk een soort paddestoelen, die schimmels!"
Hij wendt de blik weer naar zijn champignonkwekerij.
"Je moet dus hun leefmilieu verzieken. Met aceton. Dat koelt, dat bijt, daar kunnen ze niet tegen..."
"Kunt u niet beter iets bij de dokter gaan halen?"
Hij snuift en negeert mijn suggestie.
"En daarna flink drogen! Want vocht vinden ze lekker, dus dat moeten we niet hebben!"
De oude man loopt abrupt onder de douche vandaan en gaat richting kleedkamer.
Daar tref ik hem even later aan, temidden van de herrie. Met een antieke haarföhn zit hij nauwgezet de ruimtes tussen zijn tenen droog te blazen. Zijn gezicht vertrekt af en toe van pijn door de hete lucht. Hij zet het apparaat uit.
"Ik ben vroeger kapper geweest!" verklaart hij trots.

lust even een weekje geen kaas
paardenmiddelen (2)

paardenmiddelen (1)

Dinsdag 26 Februari 2002 in categorie Satire

Er komt een man naar mij toe. Hij zegt:
"Dokter, ik heb zo'n last van kriebelhoest. Ugge."
Ik zeg: "U lijkt mij óók wat verward..."
"Verward? Hoezo, dokter, ugge, ugge?"
"Dat lijkt me duidelijk. Ik zit hier op een bank bij het sluisje aan het Jaagpad, u komt naar mij toe, ik ken u niet, u noemt mij 'dokter' en u gaat in mijn gelaat staan spetteren!"
"U lijkt er anders verdomd veel op, ug..."
"Op uw dokter?"
"Ug!"
"Rookt u?"
"Af en t..ugge."
"Ik zou zeggen: draai een zwaar shaggie, laat het een beetje drogen in het zonnetje, steek hem op en inhaleer enige malen diep. Daarna weer uitmaken, want roken is een slechte gewoonte."
"En dat helpt? ghmm, ghmm?"
"Nicotine legt het trilhaar-epiteel stil. Stopt de kriebel. Medicinaal tabaksgebruik, zogezegd."
De man bietst een shaggie van mij en volgt mijn aanwijzingen op.
Even later: "Het werkt. De kriebel is weg!"
Ik zeg: "Natuurlijk! Particulier of ziekenfonds?"
"Maakt dat wat uit? Ik dacht dat u geen dokter was?"
"Ziet u nou hoe verward u bent? U dacht wèl dat ik dokter was! Uw eigen dokter zelfs!"
"De gelijkenis is treffend. Kwakzalver!"
Hij loopt weg. Ondank is 's werelds loon.

Niet goedgekeurd door de Gezondheidsraad. Gebruik op eigen risico!
paardenmiddelen (1)

stemming

Zondag 24 Februari 2002 in categorie Satire

Op sommige sites zie je van die emoticons waarmee je je stemming van dat moment kunt aangeven. Je kunt je aanmelden op imood. Daar doen ze in stemmingen.
Leuk idee, maar wat is het nut ervan?

Mood: happy.
Mooi, wij gunnen de betreffende weblogger dit fijne moment van harte.
Mood: aggressive!
Nut: snel wegwezen van die site voordat je een hengst voor je kanus krijgt?
Mood: horny. Aha, daar kan ik nog wat mee! Snel een geil verhaaltje posten op het reactieforum. Kan bij hem/haar misschien net even helpen de druk van de ketel te krijgen.
Daarna controleren of de mood verandert in 'satisfied' of 'fulfilled'.

Mood: disoriented. De keuzelijst van stemmingen is eindeloos lang. Wat nu te kiezen? Wat is mijn stemming eigenlijk? Zijn er geen Nederlandstalige gemoeds-toestanden? Tegen de tijd dat ik iets gekozen heb is mijn stemming alweer veranderd.
Mood: suicidal. Kijk, die durven ze niet aan. Bang voor schadeclaims natuurlijk.
Mood: dead. Serieus, die staat er wèl bij. Logisch, want dan is het leed al geschied, kan het geen kwaad meer.
Van enige nazorg is echter geen sprake bij deze stemming.
Want wat dan? 'Buried' staat er niet bij. 'Cremated' ook niet. 'Heavenly' dan? Niks daarvan, geen hiernamaals.
Kortom: lees eerst de bijsluiter.

bijwerkingen o.a.: sterke stemmingswisselingen.
stemming