Archief: artikelen van

| Home |

 

interne memo

Zondag 10 Maart 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

Ik kan mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen.
Naar aanleiding van de negatieve aandacht op sommige weblogs voor weblogster Charis heb ik de volgende vragen en opmerkingen:

- Wat is er eigenlijk mis met Charis?
- Vindt men soms dat zij half gaar-is?
- Wèl raar is dat altijd Charis de sigaar-is.

Of spreek ik haar naam gewoon verkeerd uit?
Is het eigenlijk Sjaris, Sjaries of Caries?
Anyway: het lijkt me dat het voor Charis toch wel naar is.

ander onderwerp
interne memo

gevaarlijke boeken

Zondag 10 Maart 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

Deze morgen vroeg ik mij ineens af: moeten wij een politicus die zijn eigen boek propageert als de grondslag voor zijn toekomstig beleid niet bij voorbaat ernstig wantrouwen?
Hadden we in Europa niet al eens eerder zo'n mannetje met een bijzonder grote bek en een eigen boek?
Dit is een simplistische en tendentieuze manier van observeren. Ik weet het. Maar je blijft wèl alert ten aanzien van bepaalde mechanismen.

koop kritisch tijdens de boekenweek
gevaarlijke boeken

ver weg of dichtbij

Zaterdag 09 Maart 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

Waarom willen wij altijd zo ver weg? Waarom zoeken we de schoonheid in het Verre Oosten, alle Amerika's, 'down under', donker Afrika of de Galapagos eilanden? Zijn de meiden of de mannen daar mooier? Is de natuur daar natuurlijker? De stilte stiller, de dalen dieper, de toppen hoger, het gras groener?
Dikwijls wel, soms ook niet. Om te kunnen vergelijken moet je eerst in Nederland al het moois eraf gekeken hebben.
En dan nóg. Een uurtje fietsen op een maartse zondagmiddag beneemt soms meer adem dan een verre vliegreis. Geen koffers, geen stress, geen gewacht, geen voorbereiding, snel weer thuis.

Kijk op 'Visual Jam', doe de lichtschakelaar aan en klik op 'stil water'. Heeft u van de zomer tenminste iets om heimwee naar te hebben.

met een Canon in de hand kom je door het ganse land
ver weg of dichtbij

paardenmiddelen (3)

Vrijdag 08 Maart 2002 in categorie Ergernis, Woede of Frustratie

Beste Odette,
Naar aanleiding van je hulpvraag omtrent je Diepe Identiteitscrisis het volgende.
Ten eerste heb je uitermate mazzel dat het vandaag Internationale Vrouwendag is en dat dit dus uitgerekend de de enige dag is waarop wij de dames der aarde geen hulp mogen weigeren.
Ten tweede moet ik altijd vragen (zoals je weet): ziekenfonds of particulier?
Ten derde wijzen de symptomen duidelijk op post-traumatische testjesstressjes. In dit vergevorderd stadium baat helaas geen reguliere geneeskunde. Opnieuw moet ik dus de paardenmiddelentherapie inzetten. Aangezien ik echter weekend-dienst heb op de traumabromfiets zal ik je doorsturen naar een andere specialist.

Ik zal je twee verwijsbriefjes geven. Je kunt dan zelf kiezen welke kwik-, kwek-, of kwakzalver je prefereert. Dat ik deze verwijsbriefjes gisteren toevallig in mijn brievenbus aantrof mag je beschouwen als een gunstig teken van gene zijde.

Goed, hier zijn ze:

Mr. Madou


BETALING NA RESULTAAT.
Ik stel mij voor:
een echt afrikaans, zeer snelwerkend medium.
Ik bied hulp bij:
terugkeer van uw geliefde, uw carrière, examen,
kans op geluk, sexuele impotentie, onvruchtbaarheid,
zelfs bij hopeloze problemen.

Tel. 020 - 4650337
06-14937813



De categorie 'hopeloze problemen' lijkt me in dit geval wel op jou van toepassing. Ook 'examen' komt dicht in de buurt van jouw testjes.
Mocht de ouwe Madou vol zitten, dan kun je terecht bij:


Mr. Youssouf


Bekend helderziende, helpt U met het oplossen van al Uw problemen. Zoals, familie, liefde, werk, zaken, geluk, examens, terugkeer van Uw geliefde, bescherming tegen slechte, allerlei slechte geesten. Impotentie hoeft niet.

Uw probleem is mijn probleem.

Werkt snel, goed, resultaat gegarandeerd.
Neem contact op, telefoon

020 - 611 90 30


Kijk eens aan: resultaat gegarandeerd! En impotentie hoeft niet (dat wil nog wel eens een voorwaarde zijn voor behandeling blijkbaar).

Ik wens je veel succes bij je afkickproces!
Vertrouwend je hiermee van dienst te zijn geweest,
met vriendelijke groeten,
Mr. Arnoud

PS: verbaas je niet wanneer Mr. Youssouf en Mr. Madou één en dezelfde blijken te zijn. Het ontastbare heeft vele verschijningen.

hier maken wij geen gewoonte van..
paardenmiddelen (3)

paardenmiddelen (3)

Vrijdag 08 Maart 2002 in categorie Satire

Beste Odette,
Naar aanleiding van je hulpvraag omtrent je Diepe Identiteitscrisis het volgende.
Ten eerste heb je uitermate mazzel dat het vandaag Internationale Vrouwendag is en dat dit dus uitgerekend de de enige dag is waarop wij de dames der aarde geen hulp mogen weigeren.
Ten tweede moet ik altijd vragen (zoals je weet): ziekenfonds of particulier?
Ten derde wijzen de symptomen duidelijk op post-traumatische testjesstressjes. In dit vergevorderd stadium baat helaas geen reguliere geneeskunde. Opnieuw moet ik dus de paardenmiddelentherapie inzetten. Aangezien ik echter weekend-dienst heb op de traumabromfiets zal ik je doorsturen naar een andere specialist.

Ik zal je twee verwijsbriefjes geven. Je kunt dan zelf kiezen welke kwik-, kwek-, of kwakzalver je prefereert. Dat ik deze verwijsbriefjes gisteren toevallig in mijn brievenbus aantrof mag je beschouwen als een gunstig teken van gene zijde.

Goed, hier zijn ze:

Mr. Madou


BETALING NA RESULTAAT.
Ik stel mij voor:
een echt afrikaans, zeer snelwerkend medium.
Ik bied hulp bij:
terugkeer van uw geliefde, uw carrière, examen,
kans op geluk, sexuele impotentie, onvruchtbaarheid,
zelfs bij hopeloze problemen.

Tel. 020 - 4650337
06-14937813



De categorie 'hopeloze problemen' lijkt me in dit geval wel op jou van toepassing. Ook 'examen' komt dicht in de buurt van jouw testjes.
Mocht de ouwe Madou vol zitten, dan kun je terecht bij:


Mr. Youssouf


Bekend helderziende, helpt U met het oplossen van al Uw problemen. Zoals, familie, liefde, werk, zaken, geluk, examens, terugkeer van Uw geliefde, bescherming tegen slechte, allerlei slechte geesten. Impotentie hoeft niet.

Uw probleem is mijn probleem.

Werkt snel, goed, resultaat gegarandeerd.
Neem contact op, telefoon

020 - 611 90 30


Kijk eens aan: resultaat gegarandeerd! En impotentie hoeft niet (dat wil nog wel eens een voorwaarde zijn voor behandeling blijkbaar).

Ik wens je veel succes bij je afkickproces!
Vertrouwend je hiermee van dienst te zijn geweest,
met vriendelijke groeten,
Mr. Arnoud

PS: verbaas je niet wanneer Mr. Youssouf en Mr. Madou één en dezelfde blijken te zijn. Het ontastbare heeft vele verschijningen.

hier maken wij geen gewoonte van..
paardenmiddelen (3)

corriere della sera

Vrijdag 08 Maart 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

In februari noemde ik Pim Fortuyn de Jorg Haider van Nederland. De Italiaanse krant Corriere della Sera volgde mij in die mening. Hun correspondent in Brussel leest vast Verbal Jam.
Nee, ik begin niet aan grootheidswaanzin te lijden. Pim Fortuyn waarschijnlijk wèl. Ik hoorde het vanochtend ook maar op de radio.
O ja: heeft u trouwens die lijsttrekker van Leefbaar Amsterdam gezien? Henk Bakker heet ie geloof ik.
Vreeee-se-lijk!! Die zwerverskop kun je zo met de daklozenkrant aan de stoeprand zetten, zo ranzig ziet die vent eruit. En zijn denkbeelden schijnen niet veel beter te zijn. Bij nader inzien heeft Rotterdam dus toch nog een streepje voor op Amsterdam met een dandy als Pim.
Hoe heet de daklozenkrant eigenlijk in het Italiaans? Corriere della Strada of zo?

met excuses aan onze daklozen
corriere della sera

verslaving

Vrijdag 08 Maart 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

Permitteert u mij een woordje apart met enkele collega's, beste lezers. Dus wanneer de schoen u niet past, trek hem niet aan. Ook niet alsnog, na lezing van het onderstaande.

Even over die testjes dames (m/v)! Ja, die testjes waarbij u tracht uit te vinden wat of wie u bent. Een enkele kan door de beugel, maar het moet geen verslaving worden. Uit weer andere testjes is gebleken dat ze kunnen leiden tot een diepe identiteitscrisis. En dat is geen wonder wanneer de volgende persoonlijkheidskenmerken (!) achtereenvolgens mentaal met elkaar in harmonie gebracht moeten worden:
  • Een stupide plastic eend die ik direct met het badwater zou weggooien.
  • Een opgepoetst soldatenkissie uit de Koreaanse oorlog dat oplichter Doc Marten nu als trendy rare schoen verkoopt.
  • Een hond die in zijn eigen voerbak staat te braken.
  • Een personage uit een film waarin alleen maar zwaar verslaafde of geestelijk gestoorde types voorkomen.
  • Een rotskip.
  • Een motorisch gestoord mannetje uit een videogame.
  • Een dooie Russische componist.
  • Een teringherrie makende rockband.
  • Een vorig leven. Alsof je het nu al niet genoeg aan je kop hebt.
  • Uw betekenis in dit leven. Da's makkelijk: kennelijk dit soort testjes doen.
  • 404686 vierkante meter persoonlijkheid. Extreem oppervlakkige test blijkbaar.

Moet ik doorgaan? Maar niet doen hè? Aan bronvermelding zal ik in dit geval op begrijpelijke redenen niet doen.
Voor de lezer die dit soort testjes niet kent en nu in vertwijfelde verbijstering de wenkbrauwen tot boven de kruin optrekt: inderdaad, dat bedoel ik nou!

test: zoek de bijbehorende tests
verslaving