Maandag 04 Februari 2002 in categorie Satire
Dit stukje is een feest der herkenning! Let maar op...
U gaat trouwen. Niet stilletjes, nee, het loopt juist verschrikkelijk in de gaten. Dusdanig verschrikkelijk dat alleen al in Nederland minstens zes miljoen mensen het via de televisie volgen.
U ligt op uw knietjes voor het altaar, de kleffe handen van dominee Ter Linden op uw kruin.
En dan moet u ineens gi-gan-tisch pissen!
U weet dat u het nog uren moet ophouden, want er komt nog een rijtoer en de gouden koets heeft geen chemisch toilet aan boord. U moet blijven lachen.
Daarna komt er nog een balkonscène. Dan
zou u even tussendóór kunnen. Maar zo'n bruidsjurk trek je maar niet even vlot omhoog. En ook die sleep van vijf meter mag niet door de toiletpot gaan slierten.
U staat er helemaal alleen voor. Want zelfs in een ruim koninklijk privaat passen geen vier bruidsmeisjes om u bij te staan. Zo zie je maar: als je ze écht nodig hebt zijn ze er niet.
Gelukkig bent u geen Máxima. Ik verwacht namelijk niet dat u Verbal Jam leest, Koninklijke Hoogheid. Hoewel, aan de andere kant... Waar komt anders die goede beheersing van de Nederlandse taal vandaan?
Goed, was even een dolletje terzijde. Ik richt mij weer tot het gepeupel. Zoals ik zei: gelukkig bent u geen Máxima. Maar voor de televisie hebt u wèl gedacht: "Wat nou als ze nodig moet?"
U ziet het probleem. U denkt wel vaker als u soortgelijke taferelen ziet: "Moeten die mensen nooit plotseling naar de wc?"
In gevallen waarin u zelf een periode van gedwongen urinale onthouding voorziet gaat u 'preventief pissen'. En dan maar hopen. Of bidden, ingeval u kerkelijk bent. Want kerkdiensten zijn doorgaans een ware blaastest. Die duren eindeloos. Als oefening voor de eeuwigheid zogezegd.
Nu komen wij tot de kern van de zaak: wáárom is voor dit dagelijks probleem in deze moderne tijden nooit iets bruikbaars uitgevonden? Nee maar! Geweldig! U wilt mij hier direct al aftroeven! Ik hoor u enige reeds beschikbare attributen opsommen.
En daar gaat u dagelijks mee lopen? Een katheter? Een berg Tena-lady in string of boxershort? En voor de heren doe-het-zelvers een oude colafles aan de leuter? Nou, ik dacht van niet! Toch?
Gelijk heeft u. In tijden waarin wij worden doodgegooid met elektronica mogen wij ook high-tech oplossing verwachten!
Een ander dringend ongemak: Het Weer.
Met zon de deur uit, des avonds zeiknat thuis.
Het antwoord van onze moderne westerse beschaving: de paraplu, de regenbroek, Gore-Tex, Unox, alsmede Erwin Krol en andere rookworsten.
De volgende dag. Opnieuw met zon de deur uit, des avonds met afgevroren tenen thuis, rijp in de baard, ijskristallen in de panty.
Industrieel antwoord tot dusver: de sjabby C&A bodywarmer, lauwe chocolademelk, toevallig winddicht inlegkruisje, handschoenen of wanten waarmee je niet eens behoorlijk een peuk kunt vasthouden, voedende gezichtscrème met liposomen, steevast haar-plettende mutsen, lippenbalsem en stupide oorwarmers.
Wollen dassen en truien tellen niet mee, want die zijn van het schaap gejat en dus een gave van de natuur.
Marjon de Hond ook niet, want daar word ik niet warm of koud van.
Unox komt ook hier nog het meest innoverend uit de bus met opnieuw de rookworst, erwtensoep en de oranje ijsmuts.
U ziet, het is treurig gesteld met de vooruitgang. Waar blijft de comfortabele en elegante thermokleding voor de gewone burger? U kunt natuurlijk overal schijt aan hebben en met een schaatspak op de brommer gaan zitten. U hebt dan keuze uit model Wennemars, Ritsma, Romme of Timmer. Maar ik ken u: een Nederlander lóópt niet graag voor lul. Dat is dus geen optie.
Wij willen confortabele kleding met ingebouwde automatische klimaatbeheersing. Kleding waarin wij onbekommerd incontinent kunnen zijn. Maar wat doet Philips? Die werkt aan een hippe outfit met ingenaaide mobiele telefoon en MP3-speler. Want de consument vraagt erom, nietwaar?
Als wij dan langs de kant van de weg liggen dood te vriezen stamelen wij rillend tegen ons techno-jack: "Bel wegenwacht!" Helaas, wegenwachtertje komt niet opdagen. Ingesneeuwd.
Philips geeft de moed niet op. Let's make things better, nietwaar? MP3-tje dan maar. Het techno-jack begint te zingen. "We'll meet again, don't know where, don't know when..."
Vera Lynn. Wij dienen onszelf de laatste sacramenten toe.
Dit, waarde lezers, is de stand der techniek. Wubbo Ockels en Jules Unlimited ten spijt.
Oordeelt u zelf: is 't het
gek dat Máxima zat te janken...
ziet u wel? tot hiertoe heeft de Here u geholpen!
Zaterdag 02 Februari 2002 in categorie Royalty
Stukje uitgescheurd dagboek van Zijne Koninklijke Braafheid.
01:26uur | Mijn moeder zegt dat ik beter een beetje vroeg onder de wol kan kruipen, want het wordt morgen een drukke dag.
01:27uur | Deprimerend besef: ik ben de enige vent van bijna 35 die nog moet doen wat zijn moeder zegt. Daar ga je nou voor bij de marine!
01:35uur | Naar de badkamer. Tandjes poetsen. In de spiegel gekeken. Conclusie: ik heb wel iets weg van Rob de Nijs.
01:40uur | Toch maar naar bed dan. Laatste nacht alleen. Ik hoop maar dat zij óók liever met het licht aan en de deur open slaapt.
01:42uur | Kan niet slapen.
01:43uur | Kan nog steeds niet slapen.
01:48uur | Moet toch even weggedoezeld zijn. Had een lichte nachtmerrie over Baud. Ik had hem op televisie uitgescholden voor professorale lul. Hij vond dat dit 'een' mening was.
01:49uur | Kan weer niet slapen.
01:50uur | Opnieuw naar de badkamer. Slokje water halen. Nogmaals in de spiegel gekeken. Troost: een spiegelbeeld is ook maar 'een' mening.
01:52uur | Toch maar weer naar bed dan.
01:53uur | Ik neurie wat voor mij uit in de hoop de slaap te vatten. "Zachtjes tikt de regen tegen 't zolderraam..." Tevergeefs. Het regent niet en ik vraag me af wat een zolder eigenlijk is. Niet verder over piekeren.
01:54uur | Ze zeggen dat aftrekken helpt... Nee, beter niet vóór het huwelijk. Besluit: handen boven de dekens houden, niet aan mijne koninklijke hoogheid friemelen.
01:55uur | Wat is het stil buiten... Ze zullen het toch niet vergeten zijn?
01:56uur | Bij opa navragen: Kun je uit de kleur van iemands wenkbrauwen afleiden wat je daar beneden kunt verwachten?
01:57uur | Mentale notitie 1: morgen beter niet naar haar wenkbrauwen kijken. Mijn uniformbroek zit nu al te strak.
02:00uur | Mentale notitie 2: morgen regelmatig checken of m'n gulp niet openstaat. Dit voor het geval ik notitie 1 even vergeet.
06:00uur | Lakei afgeblaft. De proleet kwam binnen met de opmerking: "Koninklijke Hoogheid, tijd om op te staan."
Dat soort dubbelzinnigheden kan ik vandaag niet gebruiken. Bewaar dat maar voor vanavond, op onze huwelijksreis.
Ik hoop trouwens dat ze dat huisje in Oud-Valkeveen niet 'overdone' vindt...
Speciale uitgave ter gelegenheid van het koninklijk huwelijk
Zaterdag 02 Februari 2002 in categorie Satire
Schattig hè? Hield u het ook niet droog tijdens Piazzolla? Vrijwel geheel republikeins Nederland zat aan de buis gekluisterd. Dan weet je tenslotte weer waarvoor je het allemaal doet.
Die Argentijnen hadden hier veel van kunnen leren: zó doe je dat, een fluwelen staatsgreep. Puur op goede pr. Het is even een investering, maar dan heb je ook wat.
Wij weten nu tevens dat geduld wordt beloond. De Spaanse koning Philips II begon in 1568 de tachtigjarige oorlog om zijn macht in de opstandige Nederlanden te behouden. En Katholiek blijven vond hij voor hen ook verstandiger.
Spanje deed er tachtig jaar over om in te zien dat ze beter konden overgaan op plan B. Dit trad in de eeuwen daarna sluipend in werking. Na grondige etnische zuiveringen onder de autochtone bevolkingsgroepen van Latijns Amerika hadden ze daar vaste voet aan de grond. Vele Spanjaarden emigreerden in de loop der eeuwen naar Latijns Amerika, waaronder Argentinië.
Zo schijnt ook ene familie Zorreguieta vanuit Baskenland daar 250 jaar geleden terechtgekomen te zijn.
Ik moet toegeven: het eerder genoemde 'plan B' is een staaltje lange termijn planning dat zijn weerga in de geschiedenis niet kent. Op 2 februari 2002 trouwt Máxima Zorreguieta de troonpretendent der lage landen, Willem-Alexander. Hiermee is na eeuwen het eerste Spaanse bruggenhoofd in de Nederlanden weer een feit.
De huidige Spaanse koning Juan Carlos veinst heden ten dage een hechte vriendschap met het Nederlandse staatshoofd Beatrix. De kans is daarom groot dat de dochter van Máxima en Willem-Alexander op zeker moment de koffer in duikt met de kleinzoon van Juan Carlos. Het staat vrijwel vast dat een zoon dan Philips III zal heten.
En zo is de cirkel rond: de Spaanse monarchie heerst weer over Nederland.
Mooi vak toch, geschiedenis...
Vrijdag 01 Februari 2002 in categorie Incrowd: over webloggen
Frédéric de Vries schrijft een prikkelende verhandeling over de pen als wapen dat het uiteindelijk aflegt tegen het zwaard of mes. De Franse journalist Marat (1743-1793) fungeert in zijn betoog als voorbeeld. Of, oneerbiedig gezegd, als kapstok. Jean Paul Marats scherpe pen delfde het onderspit tegen het mes van een moordenaar.
De aanleiding tot Frédérics verhaal is naar mijn interpretatie het stoppen van VandenB, die de baldadigheden van sommige treiterpubers knap zat is. Frédéric verstopt zijn mening hierover in de laatste provocerende zin: wie moord en brand schreeuwt omdat hij zwaar gekwetst is door vlijmscherpe pennen of hard aangetikte toetsen is kleinzerig.
Mijn vrijmoedige vertaling luidt: zolang je tegenstanders zich nog van pen of toetsenbord bedienen om je aan te vallen moet je niet zeuren. Kritiek hoort erbij en je moet je pas zorgen gaan maken als de messen worden getrokken .
Lees verder...
Vrijdag 01 Februari 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Ik hoor net op de televisie zeggen dat Willem-Alexander bevriend is met René Froger!
Nou heeft ie het helemáál verbruid bij mij. Froger! Froggy-man! Nou is het helemáál 'Leve de Republiek'. Terstond oppakken bij Goejanverwellesluis!
Er blijken ook mannelijke domme blondjes te zijn.
dit kon even niet wachten
Donderdag 31 Januari 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Dat reactiegedoe doet het weer niet! Lezer(s): het is niet mijn schuld! Het is extern en gratis en het geeft geen sjoege. Ik kan dus alleen maar lijdzaam afwachten tot het weer werkt. Ik kan geen dwangbevelen laten bezorgen, boedelbeslag laten leggen of bankrekeningen laten blokkeren. Moet ik in zo'n geval welgemeende excuses aanbieden of nietgemeende? Sorry dan maar.
'Forbidden'... En daar zijn wij Nederlanders al zo allergisch voor!
Wie helpt Verbal Jam aan een werkende reactie-mogelijkheid? Geen bloggerscripts ofzo, want dit is hier een ouderwetse site. Wie helpt krijgt een eervolle vermelding in deze kolommen.
Reageer voorlopig maar per email.
Donderdag 31 Januari 2002 in categorie Klein Proza
Wij hebben een weliswaar onuitspreekbare, doch mooie en rijke taal. Maar is onze taal betrouwbaar? Geeft zij de dagelijkse werkelijkheid accuraat weer? Laten we dit even checken.
Heeft u wel eens iemand werkelijk zijn klomp zien breken? Ik wel. Dus dat gaat de goede kant op.
Ooit iemand gezien die een veer in de reet werd gestoken? Zo ja, wat voor veer? En was dit in Nederland of in een indianenreservaat? Of in een garage?
Bent u iemand die van de prins geen kwaad weet? Zo ja, dan bent u de enige in dit land. Zo nee: vertel!
Zijn u wel eens knollen voor citroenen verkocht? Ok, valse vraag, zou ik zelf ook nooit toegeven, want dan moet je wel goed stom zijn om dat verschil niet te weten.
Heeft u wel eens met een tang op een varken geslagen, respectievelijk met uw lul op de sluisdeur of uw kut op Dirk?
Indien ja: kreeg u toen ruzie met de dierenbescherming, de sluiswachter of uw levenspartner?
Lees verder...
